...Balli proibiti!

...scusate l'assenza...

Dopo aver a lungo meditato, e studiato, vi propongo le ultime attualissime teorie su come trovare questo famoso risiko BLU, o quanto meno su come fare una prima "scrematura".

La mia assenza è stata dettata non solo dalla mia attenta analisi del genere maschile, ma anche dal fatto che arrivati a questo punto della storia del blog,i cari maschietti, non mi danno nemmeno più spunti per prenderli in giro!

Care amiche da quanto tempo non andate a ballare? 

Bene, io ci sono andata di recente, immagino che abbiate presente quanti esemplari faunistici al libero pascolo ci sono dentro una discoteca.

Ecco, tolti quelli molesti o eccessivamente sudati, care amiche , siete fortunate vedere come balla ( specialmente con voi) il vostro maschio alfa, sarete infatti in grado di fare diciamo delle "previsioni" su come sara il dopo .

Ora seguitemi, andiamo a fare un viaggio virtuale all'interno della discoteca.

Luci basse , musica a tutto volume, un pò stordite vediamo il primo esemplare:

- L'AFFETTATORE: questo elemento, più che ballare si sposta con un passo laterale a destra e sinistra, nel disperato tentativo di stare a tempo, non credo si necessario specificare, il sex appeal pari a zero del suddetto.

- MASCALZONE LATINO: memore del successo mondiale di Ricky Martin, il nostro uomo macho latino, ancheggia suadentemente, magari anche a tempo, ma diciamoci la verita se on sei di un colorito dorato , col "fisico" ho i miei dubbi che tu possa sortire lo stesso effetto di un VERO latino americano.

-Il MANDRILLO: il mandrillo non balla, il mandrillo effettua delle vere e proprie danze rituali di accoppiamento, se cercate qualcosa di poco impegnativo, avvicinatevi facendo capire che avete colto il suo messaggio, un pò come dei colibrì in calore, lui vi riconoscerà visto che  fiuta i ferormoni, e cominceranno strusciamenti vari ed eventuali , la chimica farà il suo corso, e passerete una notte di intensissima passione! 

-Il TANGUERO: Ora non pretendo di trovare in discoteca, Antonio Banderas che mi chieda ammiccante: "Ti va di ballare??" , sarebbe impossibile, ma sapete di chi vi dovete fidare? dell'uomo che appena parte una musica lenta, ti chiede di ballare, ti stringa e sia lui a guidare i vostri passi... Ecco che stretti tra le braccia del vostro ballerino potrete sentire odori , sensazioni, e se è lui...le farfalle nello stomaco. Se la mia teoria è esatta vi mettera la sua giacca sulle spalle uscendo dal locale, e vi aprirà lo sportello della macchina per farvi accomodare, roba di altri tempi.

ORA, ECCO , NE APPROFITTO PER CHIEDERVI...NON SAREBBE BELLISSIMO RIPRISTINARE IL LENTO?

Sapete quanti anni avevo quando mi hanno invitata a ballare l'ultimo lento della mia vita?

13 anni , ballai "only you" dei platters con un ragazzino con degli occhi blu meravigliosi, di cui ricordo ancora il profumo(versace jeans green, ndr). 

Nella mia storia recente e importante , sulle note di "un pugno di sabbia" , invitai il mio allora fidanzato a ballare, già da li dovevo capire ...

...E SE VI CHIEDONO "TI VA DI BALLARE?!"...ACCETTATE! ;) 

A presto!

In via d'estinzione!

Dove vivo io, l'apparenza conta più del contenuto, il che rende la mia ricerca chiaramente una missione impossibile degna del migliore Tom Cruise. I pochi uomini decenti che ci sono ancora in giro, sono impegnati , sono gay o peggio sono ancora legati alla loro ex. Nel primo caso ( fidanzati, conviventi, sposati)  tecnicamente non li esclude del tutto, certo ci si deve adattare ci vogliono orari flessibili , bisogna essere auto-munite e disposte a viaggiare. Poi gli omosessuali, alla fine, ci si guadagna un amico... che tante volte è anche meglio....e in fine lui... croce e delizia... lo conosci, e dici, ma che cosa hai che non va? dov'è la fregatura, e ogni giorno scopri che ti piace tutto di lui, pure quello, che l'essere complicato e paraculo che hai di fronte , millanta come difetti ti piacciono, e ma non tutte le ciambelle riescono col buco, insomma la fregatura è dietro l'angolo bisogna sempre navigare a vista, ti sembrava che fosse lui....blu cobalto...NOOOOOOOOO!!!!! nella migliore delle ipotesi riesci a limitare i danni, nella peggiore , starai con lui, e penserai evvai l'ho trovato....ma appena l'ex tornerà a farsi viva...I più sentiti ossequi e tante grazie. Tornerà con lei! E' la triste realtà delle cose; ma non bisogna mai disperare, esistono tante forme d'amore, e tante forme di risiko blu come vi ho gia spiegato, sapete che cosa succede nella vita reale? il vostro risiko blu lo incontrerete, vi starà vicino , dimostrandovi in tutti i modi che è lui quello giusto, dai segnali di fumo ai bengala sparati nel cielo, ma voi sarete occupati a guardare altrove, come è successo a me tanti anni fa, quando ero pazza per A., bellissimo fidanzatissimo e inavvicinabile, inutile dirvi a quale categoria appartenesse, traditore seriale, ma bello da morire,brillante intelligente e stronzo q.b. , un suo sorriso mi cambiava la giornata, in parallelo conoscevo Alessandro il suo nome lo voglio fare, non era il più bello, mingherlino piccino, simpatico da morire, io stavo a Pisa lui a Lucca, non ha mai dimenticato un mio compleanno, una ricorrenza, non ha mai dimenticato di farmi sentire importante anche quando non me lo meritavo, perchè morivo dietro ad un altro, paziente mi ha aspettata, compresa e spesso assecondato i miei capricci, ma io niente, non mi sono mai accorta di niente fino a quando non mi mandi un sms con su scritto, che mi amavi. Io stavo con un'altra persona,e così mi sono emozionata , ho anche pianto per quel messaggio e per come mi ero comportata con te. Il tuo coraggio, la tua dedizione l'ho capita solo ora che vivo in Sicilia che nonostante mi ricordi ancora il tuo numero di cellulare a memoria sento sempre rispondere una segreteria,ora che siamo troppo lontani, e che non ho idea di che cosa tu stia facendo, ora che forse non ti ricordi nemmeno più di me. SONO PASSATI DIVERSI ANNI DA ALLORA, MA CREDO FOSSI TU IL MIO RISIKO BLU!!!