Dimmi che scarpa indossa e ti dirò chi è! Capitolo secondo!

ovvero dialogo semiserio su uomini e calzature 

Dopo aver analizzato l'uomo che indossa il mocassino e le converse, essendo agrigentina e quindi osservando i piedi di tanti uomini che passeggiano per le vie del centro, osservo l'insolito "brulicare" delle arcinote calzature del signore delle scarpe...Diego Della Valle...

...HOGAN versus SNEAKERS... 

Da dove cominciare?

Per quanto riguarda le hogan , mi pare doveroso fare una distinzione tra le INTERACTIVE (IL MODELLO MOOOOLTO SIMILE ALLE SCARPE ORTOPEDICHE CORRETTIVE) e le OLIMPIA molto molto più vicine alle skeakers di quanto si pensi, e nelle quali mi pare più opportuno inserirle.

Chi indossa le Hogan?

Ma sopratutto PERCHE' ?

C'è chi dice che essendo queste, dotate di una bellissima spessa suola, tuteli la schiena del suddetto soggetto, da traumi e dolori fastidiosi, dalla lombosciatalgia a fastidiosi dolori e acciacchi, care donne , ma già è difficile sentire gli uomini che fanno una tragedia per un banale raffreddore, siete sicure che volete sopportare uno che si lamenta ogni passo che fa se non ha e sue tanto care Hogan ai piedi? FOSSI IN VOI CI PENSEREI...

Altra ragione per cui credo che un uomo metta le Hogan?????avete presente quanti centimetri guadagnano, con quei ferri da stiro a i piedi? quindi assicuratevi, che questi elementi siano più alti di voi anche scendendo dall'elegante trespolo con la famosa "H" :D .Lo stile elegante e impeccabile di chi indossa le Hogan:

• capelli perfetti, spesso con la riga di lato
• camicia con le cifre inamidata e perfettamente stirata, rigorosanmente dentro il pantalone, anche il jeans è ammesso ma meglio se un bel pantalone blu in cotone
• cintura intrecciata bianca e blu 
• bel trench o la giacca..

tutto bellissimo , ma poi abbassate lo sguardo...ancora più giù...ecco svelato l'orrore e l'uomo lindo profumato e inamidato è solo l'uomo che sussurrava alle hogan. Ah...quasi dimenticavo ...quante di queste scarpe sono originali? e quante made in "VIA BANDIERA" ? SCUSATEMI tanto, ma ho qualche remora a pensare che sia originale, un uomo che mi parte TAROCCO DALLA SCARPA! quindi cari amici con le Hogan, siete carini, siete ipeccabili, mi dispiace ma per me è NO!!!

Che il mio signore della tomaia Don Diego non me ne voglia... ;)

Adesso andiamo avanti,le sneakers, di tutti i prezzi, marche colori, materiali, più o meno originali, chiaramente denotano un uomo sportivo che non va tanto per il sottile, che vuole star comodo senza rinunciare a una scarpa particolare magari colorata, non è ingessato e "pumatusu" come chi indossa le Hogan, è frizzante e spontaneo, naturale e dinamico proprio come la scarpa che indossa. Quindi "democratiche" alla portata di tutti.Non viene sacrificato il design a favore della comodità, per cui chi ha voglia di osare può farlo, un uomo intraprendente e alla mano, con cui sedersi anche a terra a bere una birra a "canna" :D ecco mi sento molto più a mio agio...SNEAKERS TUTTA LA VITA :D

...Balli proibiti!

...scusate l'assenza...

Dopo aver a lungo meditato, e studiato, vi propongo le ultime attualissime teorie su come trovare questo famoso risiko BLU, o quanto meno su come fare una prima "scrematura".

La mia assenza è stata dettata non solo dalla mia attenta analisi del genere maschile, ma anche dal fatto che arrivati a questo punto della storia del blog,i cari maschietti, non mi danno nemmeno più spunti per prenderli in giro!

Care amiche da quanto tempo non andate a ballare? 

Bene, io ci sono andata di recente, immagino che abbiate presente quanti esemplari faunistici al libero pascolo ci sono dentro una discoteca.

Ecco, tolti quelli molesti o eccessivamente sudati, care amiche , siete fortunate vedere come balla ( specialmente con voi) il vostro maschio alfa, sarete infatti in grado di fare diciamo delle "previsioni" su come sara il dopo .

Ora seguitemi, andiamo a fare un viaggio virtuale all'interno della discoteca.

Luci basse , musica a tutto volume, un pò stordite vediamo il primo esemplare:

- L'AFFETTATORE: questo elemento, più che ballare si sposta con un passo laterale a destra e sinistra, nel disperato tentativo di stare a tempo, non credo si necessario specificare, il sex appeal pari a zero del suddetto.

- MASCALZONE LATINO: memore del successo mondiale di Ricky Martin, il nostro uomo macho latino, ancheggia suadentemente, magari anche a tempo, ma diciamoci la verita se on sei di un colorito dorato , col "fisico" ho i miei dubbi che tu possa sortire lo stesso effetto di un VERO latino americano.

-Il MANDRILLO: il mandrillo non balla, il mandrillo effettua delle vere e proprie danze rituali di accoppiamento, se cercate qualcosa di poco impegnativo, avvicinatevi facendo capire che avete colto il suo messaggio, un pò come dei colibrì in calore, lui vi riconoscerà visto che  fiuta i ferormoni, e cominceranno strusciamenti vari ed eventuali , la chimica farà il suo corso, e passerete una notte di intensissima passione! 

-Il TANGUERO: Ora non pretendo di trovare in discoteca, Antonio Banderas che mi chieda ammiccante: "Ti va di ballare??" , sarebbe impossibile, ma sapete di chi vi dovete fidare? dell'uomo che appena parte una musica lenta, ti chiede di ballare, ti stringa e sia lui a guidare i vostri passi... Ecco che stretti tra le braccia del vostro ballerino potrete sentire odori , sensazioni, e se è lui...le farfalle nello stomaco. Se la mia teoria è esatta vi mettera la sua giacca sulle spalle uscendo dal locale, e vi aprirà lo sportello della macchina per farvi accomodare, roba di altri tempi.

ORA, ECCO , NE APPROFITTO PER CHIEDERVI...NON SAREBBE BELLISSIMO RIPRISTINARE IL LENTO?

Sapete quanti anni avevo quando mi hanno invitata a ballare l'ultimo lento della mia vita?

13 anni , ballai "only you" dei platters con un ragazzino con degli occhi blu meravigliosi, di cui ricordo ancora il profumo(versace jeans green, ndr). 

Nella mia storia recente e importante , sulle note di "un pugno di sabbia" , invitai il mio allora fidanzato a ballare, già da li dovevo capire ...

...E SE VI CHIEDONO "TI VA DI BALLARE?!"...ACCETTATE! ;) 

A presto!

TANTI AUGURI A ME!

Veniamo a noi, mi ero ripromessa di scrivere qualcosa ieri , perchè per me è stato un giorno importante.

Solitamente le persone innamorate festeggiano gli anniversari, chi non lo fa?! chi non festeggia il compleanno?? Ecco in un certo senso ieri era il mio compleanno, ebbene si ! Ho festeggiato un anno di me!

Di solito quando una storia finisce, specie se per scelta altrui, (con corollari di tradimenti e delusioni)sapere che chi ti è stato accanto non è come credi...non è facile da mandar giù. Ma siccome lo scopo del mio blog non è qll di essere patetica , mi voglio rivolgere a tutte le persone che magari adesso hanno bisogno di una spinta, di un incoraggiamento, e ho pensato a quelle rubriche, come farlo innamorare in 10 mosse, ecco io vi dico come ri-innamorarvi di voi stesse in 10 piccole mosse... e poi vedrete che dopo un pò... festeggierete come me una ricorrenza speciale...UN ANNO VISSUTO SOLO ED ESCLUSIVAMENTE PER VOI. 

Vi ha mollate? non disperate, prendete un bel respiro profondo...cominciamo.

Prima cosa da fare:

localizzate il bar più vicino, rapite una vostra amica, e ordinate un mojito, ditele tutto ma proprio tutto vi ascolterà con pazienza e voi vi sarete tolte un peso dallo stomaco!

Secondo:

via le foto, cambiate lo stato sentimentale su fb ,twitter, msn,  

se vi fa sentire meglio le foto usatele come punta spilli.

Terzo:

prendetevi del tempo per voi, assaporate il piacere di poter fare tutto quello che volete quando e con chi volete senza dover dare conto di niente a nessuno.La prima uscita sarà strana , al secondo mojito ci prenderete gusto.

Quarto:

Tutto fa brodo, quindi andate ovunque vi faccia piacere dalle estemporanee d'arte ai corsi di decoupage, dall'aperitivo sulla spiaggia alle notti folli in discoteca. Mi fai stare bene diventerà...meglio sola che mal'accompagnata!

Quinto:

ognuno di noi ha una sua terapia d'urto, chi ascolta musica, chi scrive (come me), leggere, andare dal parrucchiere, riscoprire il piacere di essere belle per se stessi e non in virtù di un'altra persona. Questo è FONDAMENTALE!

Sesto:

ascoltate la musica giusta quindi...no modà ( a meno che nn abbiate una sorella folle che vi accompagna al concerto e  ridendo come le pazze)niente di neo melodico, datevi al rock...o le canzoni in inglese che tanto nn si ci capisce una mazza. M a se posso consigliarvi stampatevi in testa questa frase

"E la vita continua anche senza di noi"! 

Settimo:

probabilmente sarà già passata l'estate, e voi sarete abbronzate e con un migliaio di amici in più, il fegato spappolato, e se c'è qualcosa che vi tormenta che volete dirgli, chiamatelo o incontratelo, e vomitategli addosso tutto . Starete notevolmente meglio.

Ottavo:

la teoria del chiodo schiaccia chiodo, funziona più che bene. E' un classico quindi.... fate il vostro gioco ;)! (p.s. va di moda il toy-boy quindi, anceh se è più piccolo ....fregatevene!!! Demi e madonna si e voi no!? FUOCO ALLE POLVERI!!!!)

Nono:

in fondo,viviamo per noi stessi, e se si affronta la vita con un sorriso, non c'è problema che non si possa superare, e che arrovelarsi il cervello con domande alle quali non darete mai una risposta, non serve a niente, abbiamo fogli bianchi e penne per scrivere e se all'inizio affrontare il tutto vi fa paura scrivete a matita e se non vi va cancellate, e ricominciate, vedrete che ritroverete sfumature di colori e senzione che avevate sepolto, perchè a volte capita di non apprezzarsi più, non c'è un solo motivo al mondo che vi impedisca di volervi bene, e quando ci si vuole bene è inevitabile, il mondo che vi circonda sa apprezzare i fiori colorati brillanti e profumati. Quindi STAND UP! AND GO ON!

NON HO UN CONSIGLIO NUMERO DIECI PERCHè IO STESSA FORSE ANCORA NON CI SONO ARRIVATA, MA UNA COSA LA SO, IL TEMPO SISTEMA LE COSE...è PROPRIO LA VERITà,E ADESSO MI RIVOLGO AD UNA PERSONA CON CUI HO PARLATO IERI, M. TEMPO AL TEMPO, E VEDRAI CHE CI SARANNO NUOVI SOGNI, NUOVI CIELI DA AMMIRARE, NUOVE PERSONE DA CONOSCERE, PERCHè NON è VERO CHE CI SI INNAMORA UNA SOLA VOLTA NELLA VITA, E SE COSì FOSSE INNAMORATI DI TE!

DETTO CIò VI SALUTO, E COME DICE LA MIA COINQUILINA DI PESCI NE è PIENO IL MARE!