Cinquanta sfumature di...

...Mai più...ecco cosa ho pensato quando ho finito di leggere il BEST SELLER (-.-") del momento... "il libro che ha shoccato,conquistato l'america" ....anche io, no?! mi vado a fidare degli americani, che si scandalizzano per la qualsiasi, loro si sconvolgono perchè il loro presidente si faceva sMacchiare i pantaloni da una stagista.Noi qui non ci sconvolgiamo nemmeno per i "bunga bunga", ci dovevo riflettere prima di leggere sto famigerato "50 sfumature di grigio". Per chi non avesse avuto la FORTUNA di leggerlo, i protagonisti sono Christian Grey amministratore delegato della "bla bla bla corporation" e Anastasia 'Ana' Steel, lui magnate industriale, ricco sfondato, bellissimo, super intelligente ma con questa leggera mania di grandezza,e di poSeSSo; lei stagista neolaureata sfigata, candida illibata e assolutamente imbranata. Primo incontro? lei inciampa davanti a lui, che nella vita reale le avrebbe riso in faccia e probabilmente usata come zerbino una volta che era a terra...invece no, lui perde la testa, cosi comincia coprirla di regali, una copia originale di un romanzo dell'800 inglese da 14.000$ dollari, un Mac, un Blackberry , ah si un'automobile, un'AUDI. Lei in cambio deve diciamo soddisfare i bisogni di questo OMBROSO uomo, cose semplici, bondage, manette, sala delle torture, qualche sculacciata e ampia scelta di frustini in cuoio, lei per metà libro non fa altro che provare orgasmi, per poi pentirsi, e chiedersi mi tratta come una prostituta? ...mah, vedi tu, ti fa dei regaloni tu in cambio gliela "smolli" ... 2+2...cmq siccome gli americani ,sono americani.... ovviamente cosa succede? lei innamorata persa, cerca di redimere lui, perverso uomo ricco e solitario e malinconico; facendo scattare la sindrome da crocerossina, anche a me che non la conoscevo prima d'ora, lui si comincia a sciogliere come un lindor in pieno deserto, cosi...la turbolenta e godereccia relazione si interrompe, lasciando tutto in sospeso, ma facendoti capire che il riccone Mr Grey , si è innamorato.

Così sei costretto a leggere il secondo che a detta di tutti (io non l'ho ancora letto) è noioso, la stanza medievale è chiusa a prendere polvere (la cosa più interessante di tutto il libro) , e probabilmente c'è odore di fiori d'arancio, ergo il romanzo erotico diventa Harmony.

E no scusate, proprio non posso leggerlo.

Dunque, considerando che non credo nelle storie a lieto fine, ne tanto meno che un uomo ricco e bello,  dopo aver frustato e sculacciato una sottoposto, che se ne innamori e la voglia sposare mi pare improbabilissimo, consiglierei alla protagonista nel terzo libro, di controllare se il giovane Grey, sia effettivamente single, secondo me è sposato ....intuizione femminile... :) spero di non avervi fatto passare la voglia di leggerlo , in caso contrario, sappiate che vi ho salvato dalle 50 sfumature di noia!!!!

p.s. sappiate che la scrittrice è approssimativa e stentata, si perde in descrizioni assolutamente irrilevanti rispetto alla storia, che si poteva chiaramente evitare ,visto che il libro è corposo ,oltre 600 pagine. Ah! quasi dimenticavo, l'autrice pur scrivendo un romanzo "erotico" non scrive mai la parola pene, il che è abbastanza divertente.

L'aneddoto più divertente sulle sfumature di grigio,me l'ha raccontata un carissimo amico.

suo papà, dopo essersi reso conto di essersi vestito interamente di grigio dal calzino al cappotto, baffo e capello incluso, va da lla moglie con sorriso sornione la guarda e dice :" Guarda, 50 SFUMATURE DI GRIGIO"...ASSOLUTAMENTE GENIALE!!!

Alla prossima!

...Balli proibiti!

...scusate l'assenza...

Dopo aver a lungo meditato, e studiato, vi propongo le ultime attualissime teorie su come trovare questo famoso risiko BLU, o quanto meno su come fare una prima "scrematura".

La mia assenza è stata dettata non solo dalla mia attenta analisi del genere maschile, ma anche dal fatto che arrivati a questo punto della storia del blog,i cari maschietti, non mi danno nemmeno più spunti per prenderli in giro!

Care amiche da quanto tempo non andate a ballare? 

Bene, io ci sono andata di recente, immagino che abbiate presente quanti esemplari faunistici al libero pascolo ci sono dentro una discoteca.

Ecco, tolti quelli molesti o eccessivamente sudati, care amiche , siete fortunate vedere come balla ( specialmente con voi) il vostro maschio alfa, sarete infatti in grado di fare diciamo delle "previsioni" su come sara il dopo .

Ora seguitemi, andiamo a fare un viaggio virtuale all'interno della discoteca.

Luci basse , musica a tutto volume, un pò stordite vediamo il primo esemplare:

- L'AFFETTATORE: questo elemento, più che ballare si sposta con un passo laterale a destra e sinistra, nel disperato tentativo di stare a tempo, non credo si necessario specificare, il sex appeal pari a zero del suddetto.

- MASCALZONE LATINO: memore del successo mondiale di Ricky Martin, il nostro uomo macho latino, ancheggia suadentemente, magari anche a tempo, ma diciamoci la verita se on sei di un colorito dorato , col "fisico" ho i miei dubbi che tu possa sortire lo stesso effetto di un VERO latino americano.

-Il MANDRILLO: il mandrillo non balla, il mandrillo effettua delle vere e proprie danze rituali di accoppiamento, se cercate qualcosa di poco impegnativo, avvicinatevi facendo capire che avete colto il suo messaggio, un pò come dei colibrì in calore, lui vi riconoscerà visto che  fiuta i ferormoni, e cominceranno strusciamenti vari ed eventuali , la chimica farà il suo corso, e passerete una notte di intensissima passione! 

-Il TANGUERO: Ora non pretendo di trovare in discoteca, Antonio Banderas che mi chieda ammiccante: "Ti va di ballare??" , sarebbe impossibile, ma sapete di chi vi dovete fidare? dell'uomo che appena parte una musica lenta, ti chiede di ballare, ti stringa e sia lui a guidare i vostri passi... Ecco che stretti tra le braccia del vostro ballerino potrete sentire odori , sensazioni, e se è lui...le farfalle nello stomaco. Se la mia teoria è esatta vi mettera la sua giacca sulle spalle uscendo dal locale, e vi aprirà lo sportello della macchina per farvi accomodare, roba di altri tempi.

ORA, ECCO , NE APPROFITTO PER CHIEDERVI...NON SAREBBE BELLISSIMO RIPRISTINARE IL LENTO?

Sapete quanti anni avevo quando mi hanno invitata a ballare l'ultimo lento della mia vita?

13 anni , ballai "only you" dei platters con un ragazzino con degli occhi blu meravigliosi, di cui ricordo ancora il profumo(versace jeans green, ndr). 

Nella mia storia recente e importante , sulle note di "un pugno di sabbia" , invitai il mio allora fidanzato a ballare, già da li dovevo capire ...

...E SE VI CHIEDONO "TI VA DI BALLARE?!"...ACCETTATE! ;) 

A presto!

IMPRESSIONI DI SETTEMBRE

Il primo settembre è un po’ come il primo dell’anno, idealmente si ricomincia.

Bentornati!!!

passato bene le vacanze? Io si, l'abbronzatura è già andata via, il caldo siculo non mi da pace, e siamo tornati dalle ferie, è uno sporco lavoro ma qualcuno lo deve pur fare.

L'estate mi ha riservato serate inaspettate, piuttosto "alticce" che ve lo dico a fa?!così tra una cerveza in Spagna con mia sorella e la mia Amica, un mojito in riva al mare,un furgoncino diretto ad un concerto con un pedale della batteria che rischia di caderti in testa,  un bicchiere di vino promesso e mai bevuto, siamo arrivati a settembre con tante foto da stampare, canzoni che quando canterai, inevitabilmente ti faranno spuntare un sorriso, e ... e basta! Uomi CHE???!!! 

A quanto pare tutti risucchiati da un black hole. Per la serie che ora come ora sarebbe già un ottimo risultato, trovare qualcuno che ti faccia venire voglia di uscire con lui una seconda volta.

Nuove categorie maschili stanno rovinosamente prendendo piede , e ve lo dico, ARRIVERANNO TEMPI DURI! A meno che, non siate pronte a condividere la fila per il camerino di Zara, fare abbinamenti di mocassini e pashmine, e che Dio ce ne scampi se ve lo ritrovate anche da Kiko a comprare qualche cremina!

Detto questo, mi barcameno , non molto convinta a dire il vero, alla scoperta di questi nuovi metro-sexual, questi uomini , che sono uomini ma che tecnicamente, in prospettiva potrebbero essere qualsiasi cosa, quindi non meravigliatevi se ad un certo punto della vostra vita , vi troverete a urlare a squarcia gola con uno di loro per una questione , che neanche la più frivola delle vostre amiche vi avrebbe mai posto! E se nel frattempo vi viene l'impulso di dargli un cazzotto in pieno volto ( visto che probabilmeNTe sarete più maschie voi del suo dito mignolo) non preoccupatevi è tutto normale.

L'unica vera sorpresa la devo a Mark Zuckerberg, ebbene si prioprio lui, grazie per aver messo il diario , per essere stato il sovversivo delle impostazioni sulla privacy, perchè in una noiosa sera settembrina, digito il nome di quel famoso Alessandro, e meraviglia delle meraviglie... spunta lui risiko blu.

Dopo un attimo, direi dieci minuti buoni di shock, mi rendo conto che è lui solo con un pò di barba in più. (EFFETTI EVIDENTI DEL PERIODO POST PUBERTà)

Secondo voi che ho fatto? a parte una veloce seduta di training autogeno, che mi evitasse conseguenze nefaste per le coronarie, "invia richiesta di amicizia", e messaggio di corollario per evitare che alla richiesta segua un laconico, ma Monica chi!?!!?!?!? Ovviamente conto i minuti, ma il mio risiko blu a quanto pare è l'antisocial per eccellenza e in due giorni non si è collegato manco mezza volta, così in attesa che il destino si compia, quel bicchiere di vino promesso e mai bevuto, lo vado a bere, chissà che ... 

to be continued!

TANTI AUGURI A ME!

Veniamo a noi, mi ero ripromessa di scrivere qualcosa ieri , perchè per me è stato un giorno importante.

Solitamente le persone innamorate festeggiano gli anniversari, chi non lo fa?! chi non festeggia il compleanno?? Ecco in un certo senso ieri era il mio compleanno, ebbene si ! Ho festeggiato un anno di me!

Di solito quando una storia finisce, specie se per scelta altrui, (con corollari di tradimenti e delusioni)sapere che chi ti è stato accanto non è come credi...non è facile da mandar giù. Ma siccome lo scopo del mio blog non è qll di essere patetica , mi voglio rivolgere a tutte le persone che magari adesso hanno bisogno di una spinta, di un incoraggiamento, e ho pensato a quelle rubriche, come farlo innamorare in 10 mosse, ecco io vi dico come ri-innamorarvi di voi stesse in 10 piccole mosse... e poi vedrete che dopo un pò... festeggierete come me una ricorrenza speciale...UN ANNO VISSUTO SOLO ED ESCLUSIVAMENTE PER VOI. 

Vi ha mollate? non disperate, prendete un bel respiro profondo...cominciamo.

Prima cosa da fare:

localizzate il bar più vicino, rapite una vostra amica, e ordinate un mojito, ditele tutto ma proprio tutto vi ascolterà con pazienza e voi vi sarete tolte un peso dallo stomaco!

Secondo:

via le foto, cambiate lo stato sentimentale su fb ,twitter, msn,  

se vi fa sentire meglio le foto usatele come punta spilli.

Terzo:

prendetevi del tempo per voi, assaporate il piacere di poter fare tutto quello che volete quando e con chi volete senza dover dare conto di niente a nessuno.La prima uscita sarà strana , al secondo mojito ci prenderete gusto.

Quarto:

Tutto fa brodo, quindi andate ovunque vi faccia piacere dalle estemporanee d'arte ai corsi di decoupage, dall'aperitivo sulla spiaggia alle notti folli in discoteca. Mi fai stare bene diventerà...meglio sola che mal'accompagnata!

Quinto:

ognuno di noi ha una sua terapia d'urto, chi ascolta musica, chi scrive (come me), leggere, andare dal parrucchiere, riscoprire il piacere di essere belle per se stessi e non in virtù di un'altra persona. Questo è FONDAMENTALE!

Sesto:

ascoltate la musica giusta quindi...no modà ( a meno che nn abbiate una sorella folle che vi accompagna al concerto e  ridendo come le pazze)niente di neo melodico, datevi al rock...o le canzoni in inglese che tanto nn si ci capisce una mazza. M a se posso consigliarvi stampatevi in testa questa frase

"E la vita continua anche senza di noi"! 

Settimo:

probabilmente sarà già passata l'estate, e voi sarete abbronzate e con un migliaio di amici in più, il fegato spappolato, e se c'è qualcosa che vi tormenta che volete dirgli, chiamatelo o incontratelo, e vomitategli addosso tutto . Starete notevolmente meglio.

Ottavo:

la teoria del chiodo schiaccia chiodo, funziona più che bene. E' un classico quindi.... fate il vostro gioco ;)! (p.s. va di moda il toy-boy quindi, anceh se è più piccolo ....fregatevene!!! Demi e madonna si e voi no!? FUOCO ALLE POLVERI!!!!)

Nono:

in fondo,viviamo per noi stessi, e se si affronta la vita con un sorriso, non c'è problema che non si possa superare, e che arrovelarsi il cervello con domande alle quali non darete mai una risposta, non serve a niente, abbiamo fogli bianchi e penne per scrivere e se all'inizio affrontare il tutto vi fa paura scrivete a matita e se non vi va cancellate, e ricominciate, vedrete che ritroverete sfumature di colori e senzione che avevate sepolto, perchè a volte capita di non apprezzarsi più, non c'è un solo motivo al mondo che vi impedisca di volervi bene, e quando ci si vuole bene è inevitabile, il mondo che vi circonda sa apprezzare i fiori colorati brillanti e profumati. Quindi STAND UP! AND GO ON!

NON HO UN CONSIGLIO NUMERO DIECI PERCHè IO STESSA FORSE ANCORA NON CI SONO ARRIVATA, MA UNA COSA LA SO, IL TEMPO SISTEMA LE COSE...è PROPRIO LA VERITà,E ADESSO MI RIVOLGO AD UNA PERSONA CON CUI HO PARLATO IERI, M. TEMPO AL TEMPO, E VEDRAI CHE CI SARANNO NUOVI SOGNI, NUOVI CIELI DA AMMIRARE, NUOVE PERSONE DA CONOSCERE, PERCHè NON è VERO CHE CI SI INNAMORA UNA SOLA VOLTA NELLA VITA, E SE COSì FOSSE INNAMORATI DI TE!

DETTO CIò VI SALUTO, E COME DICE LA MIA COINQUILINA DI PESCI NE è PIENO IL MARE! 

HAIRSTYLE TERAPIA

Sono due i modi (forse tre) per tirarsi su di morale e fare schizzare i propri livelli di serotonina alle stelle, ma è uno solo il modo che una donna possiede per stravolgere di netto in un paio d'ore la propria vita, cambiare look, nella fattispecie cambiare taglio o colore di capelli.

Se per qualche motivo ignoto, la vostra compagna, fidanzata amica sorella, mostra i tipici segni di instabilità(irritabilità,cambi repentini d'umore,sarcasmo) che precedono la decisione di darci un taglio  netto, di capelli intendo...ALLORA SI PREOCCUPATEVI, o nel caso dei "accoppiati" tirate un sospiro di sollievo cambia look e non voi ...POSITIVO, NO?!

Perchè diciamolo, andare dal parrucchiere è terapeutico,l'attesa prima del taglio, il rumore dei phone che paradossalmente non ti disturba anzi ti distende,e poi ...ecco il tuo turno ti interrompono mentre sfogli distrattamente una rivista di gossip,"signora prego si accomodi al lavatesta" una nuvola di bianca e candida schiuma ti avvolge il capo , ti massaggia e viene lavata via e con essa scivolano via pensieri cattivi e sfigopenduli che ti accompagnano da un pò già ti senti più leggera. Per seduta di cambiamento ovviamente non intendo accorciare le punte, giusto un pochetto, bensì il parruchiere che ti guarda e ti dice allora cosa facciamo? e a quel punto la tua risposta è FAI TU! Ecco...da quel momento in poi chiudi gli occhi e li riapri a lavoro finito e se non ti è venuto un coccolone per come ti hanno conciata, uscirai dal salone di bellezza più leggera, sia per il logico svuotamento del portafogli, che non è da sottovalutare , sia perchè come in una crisalide ...il bruco adesso si sente un pò più farfallina...(niente a che vedere Belen mi pare logico).

...una mutazione, dello stato d'animo, che ti porta in modo inequivocabilmente a cambiare qualcosa di te, seppur banale come i capelli , ma che abbia effetto immediato , non potendo cambiare il mondo!! 

“Il vento del cambiamento giunge dentro ognuno di noi, sta a noi ascoltarlo o meno”

In via d'estinzione!

Dove vivo io, l'apparenza conta più del contenuto, il che rende la mia ricerca chiaramente una missione impossibile degna del migliore Tom Cruise. I pochi uomini decenti che ci sono ancora in giro, sono impegnati , sono gay o peggio sono ancora legati alla loro ex. Nel primo caso ( fidanzati, conviventi, sposati)  tecnicamente non li esclude del tutto, certo ci si deve adattare ci vogliono orari flessibili , bisogna essere auto-munite e disposte a viaggiare. Poi gli omosessuali, alla fine, ci si guadagna un amico... che tante volte è anche meglio....e in fine lui... croce e delizia... lo conosci, e dici, ma che cosa hai che non va? dov'è la fregatura, e ogni giorno scopri che ti piace tutto di lui, pure quello, che l'essere complicato e paraculo che hai di fronte , millanta come difetti ti piacciono, e ma non tutte le ciambelle riescono col buco, insomma la fregatura è dietro l'angolo bisogna sempre navigare a vista, ti sembrava che fosse lui....blu cobalto...NOOOOOOOOO!!!!! nella migliore delle ipotesi riesci a limitare i danni, nella peggiore , starai con lui, e penserai evvai l'ho trovato....ma appena l'ex tornerà a farsi viva...I più sentiti ossequi e tante grazie. Tornerà con lei! E' la triste realtà delle cose; ma non bisogna mai disperare, esistono tante forme d'amore, e tante forme di risiko blu come vi ho gia spiegato, sapete che cosa succede nella vita reale? il vostro risiko blu lo incontrerete, vi starà vicino , dimostrandovi in tutti i modi che è lui quello giusto, dai segnali di fumo ai bengala sparati nel cielo, ma voi sarete occupati a guardare altrove, come è successo a me tanti anni fa, quando ero pazza per A., bellissimo fidanzatissimo e inavvicinabile, inutile dirvi a quale categoria appartenesse, traditore seriale, ma bello da morire,brillante intelligente e stronzo q.b. , un suo sorriso mi cambiava la giornata, in parallelo conoscevo Alessandro il suo nome lo voglio fare, non era il più bello, mingherlino piccino, simpatico da morire, io stavo a Pisa lui a Lucca, non ha mai dimenticato un mio compleanno, una ricorrenza, non ha mai dimenticato di farmi sentire importante anche quando non me lo meritavo, perchè morivo dietro ad un altro, paziente mi ha aspettata, compresa e spesso assecondato i miei capricci, ma io niente, non mi sono mai accorta di niente fino a quando non mi mandi un sms con su scritto, che mi amavi. Io stavo con un'altra persona,e così mi sono emozionata , ho anche pianto per quel messaggio e per come mi ero comportata con te. Il tuo coraggio, la tua dedizione l'ho capita solo ora che vivo in Sicilia che nonostante mi ricordi ancora il tuo numero di cellulare a memoria sento sempre rispondere una segreteria,ora che siamo troppo lontani, e che non ho idea di che cosa tu stia facendo, ora che forse non ti ricordi nemmeno più di me. SONO PASSATI DIVERSI ANNI DA ALLORA, MA CREDO FOSSI TU IL MIO RISIKO BLU!!!

COME THELMA E LOUISE!

Voglio finalmente presentarvi un importante tassello della mia vita: dopo una cocente delusione d'amore, di quello che pensavo fosse il mio risiko blu, rivelatosi poi in realtà un risiko celestino pallido, cosa c'è di meglio dell'amica più fedele con la quale condividete tutte le tappe importanti , che sa tutto di te e nonostante tutto ti sta ancora accanto, che ti scorta nel tuo percorso sull'orlo del baratro? così comincia la mia nuova vita.Abitando in un'isola per fortuna le torride serate estive finivano sempre in un locale sul mare ad ascoltare musica dal vivo, e se è vero che certi incontri arrivano quando meno te lo aspetti sara il caldo, sarà la luna...o magari il vino...ma credo di essermi imbattuta in un incontro di quelli,che probabilmente godono di una congiuntura astrale propizia,e così,complice Otis Redding,comincia la mia avventura estiva con l'amica di sempre Laura...proprio come Thelma e Louise.Tutto inizia e finisce in una notte di note,e sogni di rock and roll.E ora che siamo alle porte della bella stagione,mi vengono in mente i ricordi appena chiusi in un cassetto su in soffitta, e incisi in modo indelebile,perchè in fondo, esiste il bianco e il nero,il blu e mille altre sfumature di colore,e mentre sono alla ricerca , penso, che vale la pena soffermarsi a guardare i dettagli, che in fondo sono quelli che fanno la differenza,e mi accorgo che esiste un risiko rosso caldo e suadente come le note di un basso,uno giallo frizzante come il ritmo di una batteria, il risiko glicine di una amore dei 14 anni,che in fondo era meglio rimanesse tale, il risiko ruggine dei binari ferroviari e dei chilometri percorsi per arrivare in fondo dove non immaginavamo neanche,perchè tutto sommato il vero viaggio è stato nella testa,col vestito migliore con in testa un pò di sole ed in bocca una canzone.Un festival blues lontano, un comico che non faceva neanche troppo ridere in un paese che non conoscevamo,sorrisi da scoprire, pagine bianche ancora da scrivere...di nuovo insieme, come thelma e louise.Con l'altra metà di me...

ILTRADITORE SERIALE!

Tradire è una gran fatica, e ora più che mai sono convinta, che chi lo fa è dotato di un'intelligenza superiore!!!!Ma lo capite che sforzo di fantasia devono fare per trovare scuse con la donna ufficiale, giustificarsi un minino con l'amante, tenere a mente tutte le bugie, e adottare con la fidanzata un comportamento consono? quindi paradossalmente se il vostro lui vi tradisce, gioite è dotato di un intelligenza superiore alla media...( nella maggior parte dei casi...ci sono delle eccezioni chiaramente) tra le cose che un serial traditore  dice più spesso ci sono queste:

1.  Lei è la donna della mia vita, cioè quello che succede tra noi non significa nulla, io lei me la sposo. (visto che passerò tutta la mia vita con lei meglio darmi na smossa ora...)
2. La verità è che io non la amo più, anzi sai cosa?! la lascio. (ah ah ah! Si, certo come no!)
3. sai è un periodo un pò così, diciamo che siamo in crisi. ( in te vedo una spalla consolatoria xD )
4. lei non si immagina nemmeno che io la possa tradire. ( questa non la commento...perchè quando l'ho sentita sono rimasta senza parole)
5. che ci posso fare a me le donne piacciono troppo , è più forte di me.(il più onesto, ma sempre un gran signore come gli altri)
6. l'amore dopo un pò finisce...e quindi...( e quindi visto che hai superato la data di scadenza, cerchi merce più fresca?)
7. con te è diverso ...io mi sento libero! ( ah però! che culo!)
8. non ci posso fare niente sono cose che capitano ( O.o!)
9. non c'è più la complicità di una volta. non mi lascia i miei spazi, non mi fa respirare, è gelosa!(ma chissà come mai?!?!?!!?!?)
10. tu mi provochi ! ( ma chi io? e come col pensiero?)

Ecco, diffidate dalle imitazioni...i più originali vi faranno anche discretamente divertire... e se c'è qualche elemento che si sente facente parte della categoria, che sta leggendo , ogni volta che tradite date in pasto un pezzo della persona che vi sta accanto alla persona con cui la tradite che nella migliore delle ipotesi la prenderà in giro al telefono con la sua migliore amica,con simpatici nomignoli, o adesso che siamo nell'epoca dei social network lo farà su fb, e lei ogni volta che la tradirete perderà un pò di se, e se malauguratamente vi dovesse scoprire...sappiate che per colpa vostra una persona perderà la capacità di fidarsi di un altro, ne tanto meno riuscirà più a credere nell'amore... Quindi...pensateci bene! 

Baci, 

Mony.

Il legame del matrimonio è così pesante che si deve essere in due per portarlo, spesso in tre.(Alexandre Dumas padre)

L'invasione degli ultracorpi, ovvero il fantastico mondo di architettura

...quale migliore occasione che l'affollata facoltà di architettura per muovere i primi passi?...bene io e la mia fantomatica amica G. andiamo armate di libri...e tra una pagina e l'altra, non posso fare a meno di notare, una strano fenomeno di omologazione, per cui i ragazzi sembravano tutti uguali. in pochi minuti mi sono sentita catapultata in un film di fantascienza, del tipo l'invasione degli ultracorpi,con centinaia di individui assolutamente simili tra loro probabilmente non me ne sono accorta ma dietro avevano il codice a barre.Allora per rendere l'idea dall'alto verso il basso: capello lunghezza indefinita, tendenzialmente lungo e arruffato, o rasato; occhiali Ray-Ban  (i famosi a goccia o quelli in stile blues brothers) da qui distinguo due categorie:

-il "figlio di papà" : cardigan blu, camicia jeans o pantalone e le clarks...

-"il tipetto" che indossa, giubbotto di pelle, T-shirt con stampa colorata geometrica, o variante con foto black & white e scritte...qualche temerario camicia a quadretti , jeans e sneakers (converse o nike).

Ecco,già normalmente è difficile trovare qualcuno che mi stuzzichi interesse, così nel calderone ne peschi uno qualunque tanto sembrano tutti uguali,o ne prendi due e poi fai il giochino "FIND IT" scopri le differenze.

che poi se gli facessero indossare la divisa non la  metterebbe nessuno,sia aggirano al pascolo indisturbati,viste le lenti scure gli sguardi impenetrabili, così tiro un sospirone sconsolato e  faccio notare alla mia cara amica G. che siamo circondate da cloni,e dopo una risata.ci prendiamo un caffè divertite...qui la teoria dei meloni a prova...si riduce al campionamento "uno per tutti"! decidiamo di non fare mosse avventate, e sorseggiare divertite dall'ambiente il nostro caffè...

MELONI A PROVA!

Come ogni ricerca che si rispetti, non si può partire all'arrembaggio , senza avere un piano, o qualche linea teorica ( che quasi mai si verifica in pratica) che ti aiuti a dipanare le nebbie e funga da bussola nel viaggio...e così vi illustro, proprio come ho fatto con  la mia amica G. anche lei alla ricerca di risiko blu, la TEORIA DEI MELONI A PROVA. Vi riporto di seguito la nostra conversazione... :D

Io:...metafora...hai mai visto i meloni a prova?

G: no

Io: allora ci sono alcune bancarelle che vendono le angurie a prova(probabilmente usanza tipica della mia zona visto che G. ignorava la loro esistenza)i commercianti imbracciano l'anguria,danno due colpetti e senti il rumore più o meno ovattato a seconda della maturazione del cocomero. Successivamente tagliano una piramidina piccina proprio al centro del melone e te la fanno provare,se ti piace, la prendi,se no la lasci;provi uno, due, tre, quattro, cinque meloni e prima o poi il melone buono lo trovi.

ECCO CON I  MASCHI è UGUALE, SU A PROVA COMU I MULUNA. ( per i non siciliani, sono a prova come i meloni)

la mia amica scoppia a ridere, e io imperterrita continuo... la mia teoria chiaramente non riguarda solo le caratteristiche fisiche del soggetto, ma anche il carattere, e così provi e riprovi finchè non trovi quello giusto per quel momento, perchè una cosa che inizia può sempre avere una fine, e ammesso che esista, non è detto che sia il principe azzurro.

G.:e questo lo sappiamo bene...io penso di aver affrontato tutto quel che mi è successo al meglio che potevo... E. è stato il mio melone a prova..

Io: eccu è purrìtu ettalu. ( ecco è marcio buttalo,in siciliano ha tutta un'altra musicalità)

G. mette fine alla mia elegante teoria , in attesa di essere scientificamente verificata, dicendo : "aspetto di adocchiare qualche melone succulento..." 

Sperando che sia di buon auspicio...

Vi abbraccio,

Monica.