CRITERI DI CLASSIFICAZIONE DELLA SINDROME DI PETER PAN

In medicina per fare diagnosi di malattia, non sempre, ma talvolta vengono studiati degli elenchi che riportano una serie di sintomi più o meno tipici di quella patologia. Ora, sarà forse perché sono di guardia, ma ho pensato: “sarebbe grazioso, se qualcuno, si preoccupasse di stilare i criteri di classificazione della sindrome di Peter Pan” sarebbe molto utile, per altro, per chi non si riesce a barcamenare nel mare magnum degli stronzi che ci sono in circolazione. Siccome chiaramente non voglio essere sessista, vi metterò anche quelli per le donne diciamo cosi disturbate.

Solitamente in medicina, servono due o più criteri per dire che un paziente è affetto da quella data malattia, e io per semplificare ulteriormente le cose ho pensato di dividere i criteri in maggiori e minori, ne bastano solo sue maggiori per dire che il paziente che abbiamo di fronte è affetto dalla sindrome, o un maggiore e due minori.

La sindrome di Peter Pan è una patologia subdola che colpisce prevalentemente l’uomo ( il sesso maschile sarebbe quindi un fattore di rischio, come il colesterolo per l’aterosclerosi ), e se nella fase da giovane uomo potrebbe essere latente, non manifesta, col passare degli anni quindi una volta che arriva l’età adulta, diventa conclamata. La Nanotenia Psichica (questo è il nome tecnico della sindrome, noi ridiamo e scherziamo ma questa è veramente una patologia) è diagnosticabile quando due o piu criteri maggiori o un maggiore e due minori vengono soddisfatti.

Criteri maggiori:

1.        Età compresa tra i 35 e i 99 anni. (per le donne l’età si alza un po’, diciamo tra i 40 e i 70 ma loro, non ammetteranno mai di essere over e si caleranno gli anni, cosi le fasce di età saranno coincidenti, almeno idealmente)

2.       Sesso maschile. (la sindrome si manifesta, raramente, nelle donne che comunque possono manifestarne qualche variante)

3.       Single, scapolo, o a volte separato. (nelle donne separate e con figli di solito trai 18 e i 20 anni)

4.       Totale incapacità a rispettare la parola data, gli impegni  e di assumersi qualsivoglia responsabilità fosse anche andare a comprare un panino e 100 grammi di prosciutto cotto.

5.       Pensa solo a se stesso e ogni tanto si accorge anche di te.

6.       Vive ancora con papino e mammina e quest’ultima è venerata come la Madonna del Carmelo.

Sebbene questi criteri siano già a mio avviso più che sufficienti per riconoscere il bambino perduto e scappare dall'isola che non c’è, vi voglio venire ulteriormente incontro e fornirvi una sorta di corollario a quelli che sono i criteri maggiori.

ü  Tendenza al divertimento, alla leggerezza, a volte portato alle estreme conseguenze per cui, vanno anche a ballare, il più delle volte alle serate revival  oppure a quelle “italiane” unici baluardi in cui possono cantare e ballare senza sembrare dei rincoglioniti in mezzo a stuoli di ventenni con le maglie con la scritta bomber ( se la indossano anche loro fuggite, è allo stadio irreversibile). Le donne invece solitamente vanno alle stesse serate, truccate come le figlie di 20 anni vestite come loro e solitamente vanno proprio insieme, non mi meraviglierei se andassero in giro con delle maglie con su scritto “milf do it  better”.

ü  Si ammazzano di selfie, questo è unisex, le donne con la variante boccuccia stretta a culetto di gallina a volte nei casi più gravi anche gli uomini che comunque di norma fanno le foto in palestra.

ü  Quando sono al mare luccicano da lontano come le sarde nelle cassette al porto di Sciacca, anche questo è unisex, per quanto olio abbronzante hanno addosso. Lui rigorosamente con lo slip, per lei costume leopardato declinato i tutte le salse dall’intero al perizoma passando per tutto quello che ci sta nel mezzo. Entrambe perfettamente depilati. Che può essere anche piacevole peccato che la forza di gravità è inclemente e tutto tende al basso, quindi…fate voi.

ü  Utilizzano i messaggini, o whatsapp, non sanno più fare una telefonata. (unisex) Solo che rispetto a quando erano giovani, ora per scrivere un messaggio, devono avere le braccia lunghe dal metro e mezzo ai due metri. O mettere gli occhiali poggiati sul naso.

ü  Risvoltino e mocassino. O risvoltino e sneakers. Vale come due criteri minori l’uso delle converse. Che ameno che tu non sia un gran figo, molto ricco o tipo Lapo Elkan o Gianluca Vacchi o tutt’al più Bobone Vieri, nun ce devi nemmeno pensaaaaaaare.

ü  Playstation in casa, con Pes 2017. (gravissimo) per non farsi umiliare ci gioca la notte.

Hanno quindi la propensione al divertimento, abilità nella fuga e ricercano qualcuno che gli faccia da balia, o per meglio dire da surrogato materno.

A prima vista, sono assolutamente divertenti, praticamente aria fresca quando fuori ci sono 40 gradi, poi ti accorgi che in realtà sono tipo fossilizzati sui 25 anni che non hanno più. Assolutamente validissimi se volete accompagnarvi nei mesi estivi, saranno il vostro climatizzatore sostanzialmente.

Non si guarisce mai praticamente, quindi inutile che vi sforziate, nelle donne a volte succede che ci sia una remissione completa e solitamente avviene quado si accoppiano.

“ Chi l’avrebbe mai detto che la maturità è solo una breve pausa durante l’adolescenza”?