Gli uomini non hanno la cellulite. Forse Dio è un uomo.

Decisione numero uno: ovviamente perdere dieci chili. Numero due: mettere sempre a lavare le mutande della sera prima. Ugualmente importante, trovare un ragazzo dolce e carino con cui uscire evitando di provare attrazione romantico-morbosa per nessuno dei seguenti soggetti: alcolizzati, maniaci del lavoro, fobici dei rapporti seri, guardoni, megalomani, impotenti sentimentali o pervertiti. E soprattutto, non fantasticare su una particolare persona che incarna tutti questi aspetti…

Si sa settembre è il mese migliore per i buoni propositi, così anch'io che ora sono una trentenne disturbata, mi trovo da alcuni giorni a sentire nelle mio orecchie il meraviglioso monologo di apertura del "diario di Bridget Jones", e non vi nascondo, che a volte anche io canto a squarcia gola "all by myself ", e naturalmente ballo sola in camera per scaricare la tensione, così ballando e cantando mi guardo allo specchio e penso : "cavolo Mò, ma che è sto schifo quanto sarà che non entri in una palestra? ",non mi dico quand'è che decidi di metterti a dieta perchè credo di essere a dieta da quando ho emesso il primo vagito, con risultati che dire sconfortanti è dire poco, così all'inizio di settembre decido di mettermi seriamente al dieta , temendo forse l'insindacabile e impietoso giudizio della bilancia del mio dietologo che non mente e soprattutto non perdona! Così da quel giorno ho già perso quasi 5 kg e mi sento felice, a questo decido saggiamente di accoppiare la palestra, così girovagando trovo la mia preferita vicino casa e decido di iscrivermi, non potete capire o forse si, che gente gira in palestra, ma che fanno si gonfiano con i compressori? forse vanno in palestra per fare controllare la pressione dei bicipiti!!!! ma comunque a parte la fauna orripilante, la palestra mi piace ma siccome non riesco mai a trascurare il cervellino ahimè funzionante che Nostro Signore mi ha fornito dalla nascita, decido anche di fare yoga, oltre alle peggiori diavolerie conosciute nel mondo del fitness: fit boxe thai, spinning ,zumba, pilates, e poi ancora gag pump tbwo e chi più ne ha più ne metta, che poi mi spiegate una povera donna come me che non va in palestra da anni che potraàmai capire di tutte ste sigle?. non so cosa uscirà fuori da quella palestra ma insomma i buoni propositi ci sono tutti, siccome quando le cose le faccio , le faccio bene, vado in farmacia e compro  una crema antismagliature e uno scrub, poi in preda al sacro fuoco dell'acquisto chiedo imprudentemente, "scusi mi può consigliare una crema anticellulite?" ma certo ...aspira strizza rulla, trattamtento rassodamodella, drenadimagrisci, saltaballatrullallà, attivamicromolecole che non sapevo che esistessero ( a questo punto ero in tilt) e fanghi di alghe esotiche  e a parte le sanguisughe ci mancava solo saltasse fuori Fiona May che si sa salta corre balla si abboffa di kinder fetta al latte...e' sempre lei Fiona ...e poi confortante come sempre, credo di aver visto anche Concato cantare...Rosalina, ma vabbè a quel punto forse un'alga mi ha dato effetti collaterali non previsti. cosi alla fine compro anche la crema anti-cellulite sotto invito della farmacista che mi ha detto "guarda questa fa miracoli", nell'ordine mi sono informata per massaggi drenanti, cocoon miracoloso, sciamani, maghi, fattucchiere e anche un guaritore che mi ha promesso che con una testa d'aglio e una croce sulla pelle a buccia d'arancia avrebbe fatto sparire gli inestetismi della cellulite.

Se hai la cellulite – e se sei una donna, ti tocca – te la tieni per sempre. Potrai ammazzarti di GAG, bere ettolitri di diuretici, cospargerti di fanghi caldi e freddi, mangiare gambi d'ananas a colazione, ma Lei non ti abbandonerà: più fedele e testarda di un testimone di Geova. Giustina Porcelli, 101 motivi per non smettere di guardare Beautiful, 2007

Ora non so chi avrà la meglio tra me e la cellulite, ma quello che so, è che ogni impedimento è giovamento , come dice mia nonna, e che se tra qualche tempo dovessi essere più in forma senza ricorrere a trucchetti o probabilmente semplicemente chiedendo la grazia a San Calò che si sa è sempre pronto ad ascoltarci , sarò lieta di postare una foto prima e dopo, ed essere testimone del fatto che quando ci si ama nulla è impossibile. Poi mi fermo penso e rido, che in fondo la mia non è la più ardua delle sfide...pensate se avessi chiesto di diventare intelligente...ecco ...tutto sommato mi consolo pensando che c'è decisamente qualcuna in giro più bella in forma e curata di me, ma ahimè per un cervello atrofizzato o peggio una scatola cranica vuota mista a un pò si sana zoccolaggine sicuramente ci si può appellare solo alla clemenza del buon Dio e farisi l'acchianata a santa Rosalia! :)

BUONA FORTUNA A TUTTI E CHI LA DURA LA VINCE!

Sono un peso per me stessa / sono un vuoto a perdere / Sono diventata grande senza / neanche accorgermene / e ora sono qui che guardo / che mi guardo crescere / la mia cellulite le mie nuove / consapevolezze. Noemi, Vuoto a perdere, 2011

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

A trent'anni mi sono scoperta misogina , si , io additata come Femminista m i rendo conto che certi atteggiamenti femminili non li tollero.Ho osservato due atteggiamenti  quest' estate che sono tipici delle donne single, l'assoluta certezza di volere un uomo, che non sia solo un bambino un pò più alto, e io questo lo posso capire , che si prendano una colf se non sono in grado di gestire la casa e stirarsi le camicie, ma leggendo questo post su twitter ho avuto uno spunto per riflettere:

"Cioè, fatemi capire. Le donne si truccano, hanno unghie e ciglia finte, usano extensions, si rifanno le tette, labbra e quant’altro… E poi vorrebbero un vero uomo?"(Ladycolomba, Twitter)

 Ma davvero fatemi capire, siete sole da anni , decidete di frequentare una persona e vi stupite se dalla sera alla mattina sparisce lasciandovi , nella migliore delle ipotesi un post-it sul comodino???(in certi casi potrebbero tranquillamente allungarvi 100€ ) ma insomma, se siamo totalmtente costruite ...come pretendiamo che un uomo possa comportarsi da Uomo?

Chi è causa del suo mal pianga se stesso.E' anche vero che subiamo degli stress riguardo al nostro look\fisico importanti, ma siete sicure che trucco alla Platinette (che adoro,Platinette intendo, il trucco ecco, è un pò eccessivo ) e capelli finti come il parrucchino di Sandro Mayer , unghie ciglia di Barbie Paris Hilton, siano la giusta soluzione?Non vi lamentate se pensano che siate leggermente "COSTRUITE".

Poi insomma se magari non fate parte di questa categoria diciamoci la verità, un altro tasto dolente è il peso...sono fermamente convinta ,come dice Geppi Cucciari che una donna grassa può sempre decidere di dimagrire, con una buona dieta, ma che per un uomo pesante non ci siano rimedi ... però insomma rilassatevi un attimo, se avete la fortuna di stare con un uomo a cui piacete cosi come siete non createvi un problema, la mente femminile è particolare, gli uomini sono sempre più lineari e sicuramente più sinceri, non metteteli in difficoltà, a tal proposito vi  cito una frase che ho letto sempre su twitter :

Le donne chiedono se sono grasse e poi:

Dici si: stronzo

Dici no: bugiardo

Stai zitto: chi tace acconsente.

Soluzione: Fingiti morto. (masse78, Twitter)

Dovete capire che in fondo potete anche provare a piacervi di più e soprattuto rispettatevi di più , e se per fare questo dovrete perdere qualche chilo, fatelo , ma non stressate l'universo!

Un'ultima cosa, e poi vi saluto, come siete al ristorante? ve lo dico io delle rompiballe!

"Amò mi passi a prendere alle 20:30, ed andiamo amangiare in quel ristorantino fusion che ho trovato sulla guida michelin ? sai quello che c'è a palermo" (magari voi abittate ad Agrigento e sono solo due ore di macchina) bene cari uomini sottraetevi a questo supplizio.

Invece succede questo, gli uomini per non darvi una delusione perchè preferirebbero un panino nel furgoncino in mezzo alla strada , di quelli che salvano lo stomaco dai morsi della fame e il portafogli , vi accontentano alle 20:30 puntuali sono sotto casa vostra voi "puntualmente" in ritardo lo fate aspettare in macchina, nel frattempo lui avrà letto tutta la Gazzetta dello Sport, ascoltato l'intera discografia di Vasco Rossi, e avrà avuto anche il tempo di scoprire una nuova teoria sugli universi paralleli. Alla fine arrivate andate nel famoso ristorantino, premesso che se il ristorante lo scelgo io , voglio mangiare e scegliere per me,sia cibo che bevanda, visto che per imporre un ristorante sono siuramente curiosa di vedere cosa mi offre, invece no, voi subdole cosa da fate ( badate bene che la mela non cade mai lontana dall'albero e queste donne sono le stesse che per che una seduta di trucco , devono contattare ogni volta che escono, l'equipe che ha restaurato la Cappella Sistina), vi sedete guardate il menù , siccome non mangiate se non un cubetto di formaggio quando state per svenire , guardate il vostro lui e dite "io prendo solo un antipastino", siete tristi, e fastidiose! inutile dire che non bevete lui ordinera del vino, voi ne berrete nella migliore delle ipotesi mezzo calice , lui si tracannerà il resto e uscirà dal ristorante col portafogli leggero e la testa pesante!

cos'è successo nel frattempo?  lui poverino ordina dal menù delle pietanze che non gli piacciono con delle porzioni ridicole, questo scherzetto gli sara costato 50 € di benzina ,70€ di cena finita la quale avra ancora fame, sarà costretto a fermarsi dal primo ambulante e mangiare qualcosa che lo soddisfi veramente, rientrerete a casa e a quel punto voi direte , amore sali? lui dira no è tardi, e ho anche un pò di mal di testa, voi attaccherete il mega-pippone a fine serata e lui starà li a subire pur di non tirarla per le lunghe andare a casa e prendere una biochetasi. Vi chiederei siate comprensive insomma, ha mangiato il suo e il vostro vi ha offerto la cena, è visibuilmente provato dalla bottiglia di vino e forse il panino del furgoncino non è riuscito a digerirlo...

Vi parla una che mangia di gusto e semmai mi regalassero un anello vi sconsiglierei di metterlo in mezzo al cibo perche poi dovreste fare una radiografia per farmelo vedere pèr la prima volta! detto questo, siate meno rompipalle e più oneste e vedrete che quello giusto arriverà :)

Una donna mi ha portato sulla strada del bere e non ho nemmeno avuto la cortesia di ringraziarla.

Fields W.C.