Un colpo al cerchio...e uno alla botte

è arrivata la bella stagione, non sentite già profumo d'estate? Io si ogni volta che mi affaccio e sento l'olezzo di "milinciana Fritta" amorevolmente preparata a qualsiasi ora del giorno e della notte dai miei vicini di casa. Ma a parte questo, la bella stagione ci fa rinascere e ci toglie un pò di grigiume, e sarà per questo sarà il caldo, ma mi sa che vado perdendo, o prendendo qualche colpo anche io, vi racconto due piccoli aneddoti.

Il primo, credo che in tutta onesta potesse capitare solo a me.

Doverosa premessa: qualche mese fa, collaboravo con un caro amico e scrivevo di tanto in tanto per il blog "il diplomatico" (che vi consiglio di seguire, già che ci siamo) , scrivendo scrivendo, una mia amica mi segnala un gruppo musicale da attenzionare, ma cosa piu importante segnala me a uno dei musicisti, ecco, ci sentiamo un paio di volte, perchè avevo intenzione di scrivere qualcosa sul suo gruppo che oggettivamente meritava delle attenzioni, ma niente di più, in preda allo schiffaramento, una sera decido di contattarlo morale della favola? dopo 10 minuti di conversazione si era già fatto un bel filmone in testa, dopo 3 ore di conversazione, aveva fatto solo una piccola omissione, "IMPEGNATO CON...", quando gli faccio notare la leggerezza che aveva commesso, in tutta risposta mi dice, "SI, MA TU NON PREOCCUPARTI, è UN DETTAGLIO TRACURABILISSIMO"... credo sia l'autore della battuta di "Tre uomini e una gamba" : "si domani mi sposo, ma niente di serio". Inutile dirvi che stavo per vomitare per lo schifo.

Invece, vi comunico ufficialmente che ho riscoperto di avere un cuore.

Già che mi stia "sbrinando" anche io, che dopo aprile dolce dormire, maggio mi abbia svegliata?

Ho sempre creduto nei colpi di fulmine, nell'amore a prima vista, nelle farfalle allo stomaco , nelle stelline negli occhi, nel sentire meglio di altri un profumo, riconoscerlo a distanza, morire dietro a un sorriso che illumina il volto. 

Non fermarsi nonostante la paura, più che dell'essere rifutata, di sbagliarsi, e non avere di fronte quello che pensi, che in fondo stai sbagliando, ancora. Anche stavolta. che probabilmente piu che un colpo di fulmine, è un colpo di sole! :)

....A VOLTE RITORNANO!

La costanza non è decisamente la mia migliore qualità, quindi non preoccupatevi se sparisco per mesi, nella migliore delle ipotesi,  procrastino all'infinito la pubblicazione di un nuovo "pezzetto" di blog, nella peggiore NON HO PROPRIO UN BEL NIENTE DA SCRIVERE. Inutile dirvi che , rientro nella seconda ipotesi, si sa la primavera, è un momento tragico per molti, tra allergie e il lento risveglio dal letargo cosa ci si può aspettare?

Ma, in fondo , lo voglio ammettere io , ci credo che con la primavera risvegli in noi , in me , quella vena romantica che ti fa dire frasi alla melassa, quando vedi un raggio di sole che filtra dalle nubi che ormai si stanno dipanando , lasciando spazio a cieli limpidi, inutile dirvi che ,già solo scriverle mi scaturisce una certa ilarità.

no, la primavera è un periodo tremendo, la temperatura altalenante, il meteo ballerino, fa uscire un ammasso di zombie ,vestiti a strati,creando il fantastico effetto "maluvustutu", il 90% dei soggetti che si vedono in giro  è in preda a starnuti e nasi colanti, raffreddori, un ricettacolo vivente di microbi.

EHI TU, SI DICO A TE, ma non è che al primo raggio di sole ti devi per forza mettere a dorso nudo a prendere il sole ...non lo vedi che sei catarifrangente e mi dai noia anche se ho gli occhiali da sole messi? poi non lamentarti se la sera starnutisci come non mai...non è periodo, non è periodo di braccia scoperte e magliette chiare, che sembrate dei cadaveri, non pensate nemmeno per idea, di farvi una lampada ,che a trattamento finito , sembrate delle panatine Rovagnati...Ho scritto questo breve post solo per ricordare, a voi, e a me , che la stagione degli orrori è alle porte, ARRIVANO I MOCASSINI...E LE INFRADITO CON I PIEDI CORTI E PELOSI DA HOBBIT IN BELLA VISTA...

IO VI HO AVVERTITO... A PRESTO :)

San Violentino

Eccoci arrivati come ogni anno, alla fatidica festa del signor perugina, no , non pensate che io possa scrivere un pezzo proprio oggi, perchè sono una di quelle donne, fintamente emancipate, che snobbano questo genere di feste, assolutamente commerciali, perchè in fondo, a me, il perbenismo natalizio, i buoni propositi del capodanno , e la lotta contro lo sfruttamento delle donne l'otto marzo, mi divertono, ma all'apice di questa apoteosi di scemenze c'è la valanga di fiori ,cioccolatini ,bigliettini e cuoricini che si sprecano il giorni di san Valentino. Per chi non lo sapesse il santo era un martire cristiano, che se sapesse che fa da prestanome a una delle più grosse trovate commerciali del secolo, probabilmente, visto le ultime tendenze vaticane si dimetterebbe da santo. Detto questo,volevo solo cogliere l'occasione per ricordare un paio di cose. Se siete single: ricordo che è possibile corteggiare una donna trecentosessantacinque giorni l'anno, i fiori spuntano sempre e i baci perugina non sono una condizio sine qua non, se per motivi a me ignoti decidete di intraprendere il corteggiamento della donna della vostra vita,proprio oggi, considerate che il 99% delle donne è a dieta quindi, evitate sti cazzarola di cioccolati, questo piccolo vademecum nel caso in cui voi , giovani rampolli, apparteniate a quella fortunata e selezionata compagine, che sa ancora, ed ha piacere a corteggiare una donna.

Già, amara considerazione, ma i pochi uomini rimasti in giro non sanno corteggiare, cosi noi staremo ferme, in panchina ,in attesa che il mister ci convochi...per dirla con una metafora calcistica, insomma se aspettiamo il principe azzurro...campa cavallo,che l'erba cresce...ci conviene montare sopra il quadrupede e andare a prenderlo per i capelli sto famigerato principe. La considerazione diventa ancora più amara , se avete avuto la "fortuna" di aver sentito dire agli uomini, che non sono loro che non sanno corteggiare,ma siamo noi che siamo diventate propense al fast food, e non gli diamo quindi modo di sfoderare il loro repertorio da Casanova provetti, ma cari maschietti , conoscete una sola donna al mondo che disprezza i corteggiamenti? No, non esistono. Il problema è che ci siamo dovute adeguare a voi, che siete stati abituati male da una categoria femminile che ha pensato che per accaparrarsi un uomo fosse necessario ballargli sul letto , e se questa prima rappresentava l'eccezione , oggi è la regola , cosi voi non vi sforzate più ad avere il meglio, a faticare un po per averlo ma , andate a mangiare al MacDonald .

Così ci siamo adeguate e in attesa di trovare un posto da Carlo Cracco, quando ci viene voglia un paninazzo ce lo spariamo anche noi,quindi ,non lamentatevi, anzi fatevi qualche domanda. E se non chiedo troppo provate a riscoprire il piacere di stupire una donna, visti i tempi basta veramente poco, aprirle la porta del locale, farla sedere per prima, insomma siate galanti, ci posso assicurare che sarete ripagati!

Concludo con una minuscola nota su tutti gli innamorati, fidanzati,sposati, coniugati e conviventi, i fiori che  vi regaleranno oggi ,domani , appassiranno, le corna quelle no,  le terrete per sempre! A questo punto, istituì amo la festa di San Violentino, cosi che tutti quelli che la pensano coma me abbiano il giusto riconoscimento socio-culturale.

Tanti cuoricini a tutti!

<3 Monica <3

Voglio il tuo profumo!

Dopo una breve pausa, eccomi di nuovo qui! Che ci sarà ancora da scrivere... Me lo chiedo sempre...e sapete cosa succede ?puntualmente si verifica un qualche episodio che, chiaramente ,devo condividere  con voi.

Abbiamo analizzato diversi aspetti dell'universo maschile,certi atteggiamenti un po stereotipati, e adesso mi viene voglia di parlare di profumo..Il profumo:vi ricordate quando vi parlavo degli uomini in discoteca??

Ecco,immaginiamo che la fortuna ,per una volta,abbia dolcemente sfiorato i nostri glutei, e che ci capiti l'uomo che ci stringa in un lento...

in quel momento li, quando sei têt a têt non puoi barare,senti tutto (non fate le maliziose), mi voglio augurare che nel 2013, con tutta la gamma di deodoranti e profumi che ci sono in commercio ,la parola puzzare, sia scomparsa dal vocabolario!

Partendo da questo dogma, non voglio nemmeno analizzarli i puzzoni, quelli vanno eliminaaaaati! dopo un giro illustrativo e dimostrativo, nel reparto igiene della persona di qualsiasi supermercato.

Pensate al vostro piatto preferito,fatto? ecco supponiamo sia una bella pasta con i frutti di mare, la prima cosa ovviamente che viene colpita é la vista, superato il primo sguardo, l'impatto iniziale, arriva l'odore, e se così non fosse? Se il piatto non avesse alcun odore, o peggio ne avesse uno disgustoso?

l'ideale sarebbe sentire il profumo di mare, di vino usato per sfumare, il prezzemolo tritato fresco, e spolverato sopra nessuno degli odori che sia predominante sull'altro , un perfetto equilbrio. Sarebbe sgradvole sentire solo l'aglio o solo il vino.

Ecco, pensate che il nostro uomo sia quel succulento piatto di pasta,bello e fumante,ma se il profumo non è buono non ti viene mica voglia di assaggiarlo,va bene che "l'omo ha dda puzza" ma ecco, non prendetelo troppo alla lettera uomini cari, che si senta un odore speziato intenso, alla Fahrenheit Dior , un dolce ma deciso uomo acquadigio, avvolgente e rassicurante come paco rabanne, o persistente e classico come chanel, insomma che sia davidoff ,dior o rabanne a noi non interessa molto, ma in tutta onestà, non dico sia fortemente discriminante ,ma insomma qualeche indicazioone su chi abbamo di fronte forse la fornisce, l'uomo che mi profuma di chanel n•5 non è un buon presagio;va bene essere riconiscibili ma non esageriamo!

Si riconoscibili,si alla personalita ma ricordatevi che se le donne possono usare i vostri profumi, a voi non é consentito fare lo stesso, ecco non mi aspetto il modello di d&g che con un morso annichilisce un polpo, ne che mi si presenti Alain Delon a bordo piscina, ma avere la fortuna di riconoscerti perchè, solo quel profumo,sulla tua pelle prende certe sfumature, solo tu e nessun'altro.

E volendo citare un mio carissimo amico "pigrabanne" vi lascio ricordandovi che "l'uomo che domina gli odori domina i cuori"

CORRI, MONICA, CORRI!

Primo post del nuovo anno, superate le abbuffate con parenti amici, sono ancora in realtà provata, volevo comunicarvi che diversi passi sono stati fatti nella mia caccia al tesoro, ad un certo punto mi sono proprio messa a correre, lo vedevo si stava materializzando risiko blu, lo raggiungo, tutto cominciava a prendere forma ma io ho continuato a fare la corsetta sul posto , certo bravo, per carità, un ragazzo veramente in gamba pieno di interessi, ma niente qualcosa non mi convinceva e così giacché stavo correndo ho pensato bene  di scappare a gambe levate, e il tempo , brevissimo lasso di tempo, per dirla con un proverbio "durà di natali a santu stefanu" mi ha dato nettamente e inequivocabilmente ragione.

Siete confusi?

Bene lo sono anche io, in tutto ciò boom cambio di look...red passion... chi legge il mio blog sa sicuramente che rapporto hanno le donne con i capelli . Ok,procediamo con ordine.

Cerca qui,  cerca li, esci, conosci, ecco che decido di fermarmi un attimo, va bene divertirsi, avere questa forma di rigurgito per le cose emozionali, ma ad un certo punto decidi di abbattere sto muro, ovviamente sopravvalutando il tuo interlocutore , non sto qui a scendere nei dettagli, comunque, mi rendo conto che c'è un problema di comunicazione , credevo fosse solo quello, col tempo mi sono accorta che il problema era di ricezione.

"Guarda non voglio fare il passo più lungo della gamba, perché ho una confusione in testa anormale" ---> domani ti vengo a trovare a Palermo -.-"

"senti devo essere onesta, alla domanda ti piaccio (che poi che minchia di domanda è) non ti posso rispondere nè si nè no, mentirei in entrambe i casi" ---> ok, puoi rispondere "ni" -.-

"se non ti rispondo al cell, non è necessario che tu mi faccia mille chiamate, ne basta una, quando la vedrò , ti richiamerò io. Tranquillo" Sulla mancata ricezione di questo messaggio , dedicherò dopo un ampio spazio.

Dai primi approcci leggermente più seri dovevo capire che , in effetti qualcosa non stava andando proprio nella giusta direzione,però mi sono detta che forse , forse, avevo solo paura, perché probabilmente c'era dell'altro;

"DELL'ALTRO" eh non lo so, ancora lo devo capire cosa fosse quest'altro!

Comunque,in un crescendo rossiniano di errori da parte di lui, decido di staccare un pò la spina, rompere i ponti, eclissarmi,insomma non ho più risposto al cellulare...ricordate che avevo detto?

"se non ti rispondo al cell, non è necessario che tu mi faccia mille chiamate, ne basta una, quando la vedrò , ti richiamerò io. Tranquillo"

PRIMO GIORNO :

• sms alle ore 5,20 del mattino "sei a casa?" (dove vuoi che sia????)
• chiamata ore 11 circa, dopo bisboccia in discoteca...DORMIVO!
• chiamata ore 13:36 mentre mia madre tirava fuori dal forno una faraona profumatissima
• sms ore 14 "quando chiamo non mi risp mai?" ............................................................
• 4 msg su fb 

nei giorni seguenti si sono susseguite chiamate  su chiamate, tutte ignorate, e svariati messaggi

 "possiamo parlare?"

ORA VORREI CAPIRE COSA NON è CHIARO DELLA FRASE....TI RICHIAMO IO??????

Era chiaro che fosse un risiko verde palude, d'altronde, non ho mai pensato, neanche  lontanamente che l'impresa fosse facile, ma ho deciso di non accontentarmi PIU', MAI !

Per oggi sono in chiusura, e stasera onestamente il primo post dell'anno lo posso chiudere con una amara ma reale considerazione, "L'AMORE è PER TRE, O MULTIPLI DI TRE", e visto che l'assioma è questo... decidete bene qual è il ruolo che vi si addice di più in questi balletti del c....cuore!

Cinquanta sfumature di...

...Mai più...ecco cosa ho pensato quando ho finito di leggere il BEST SELLER (-.-") del momento... "il libro che ha shoccato,conquistato l'america" ....anche io, no?! mi vado a fidare degli americani, che si scandalizzano per la qualsiasi, loro si sconvolgono perchè il loro presidente si faceva sMacchiare i pantaloni da una stagista.Noi qui non ci sconvolgiamo nemmeno per i "bunga bunga", ci dovevo riflettere prima di leggere sto famigerato "50 sfumature di grigio". Per chi non avesse avuto la FORTUNA di leggerlo, i protagonisti sono Christian Grey amministratore delegato della "bla bla bla corporation" e Anastasia 'Ana' Steel, lui magnate industriale, ricco sfondato, bellissimo, super intelligente ma con questa leggera mania di grandezza,e di poSeSSo; lei stagista neolaureata sfigata, candida illibata e assolutamente imbranata. Primo incontro? lei inciampa davanti a lui, che nella vita reale le avrebbe riso in faccia e probabilmente usata come zerbino una volta che era a terra...invece no, lui perde la testa, cosi comincia coprirla di regali, una copia originale di un romanzo dell'800 inglese da 14.000$ dollari, un Mac, un Blackberry , ah si un'automobile, un'AUDI. Lei in cambio deve diciamo soddisfare i bisogni di questo OMBROSO uomo, cose semplici, bondage, manette, sala delle torture, qualche sculacciata e ampia scelta di frustini in cuoio, lei per metà libro non fa altro che provare orgasmi, per poi pentirsi, e chiedersi mi tratta come una prostituta? ...mah, vedi tu, ti fa dei regaloni tu in cambio gliela "smolli" ... 2+2...cmq siccome gli americani ,sono americani.... ovviamente cosa succede? lei innamorata persa, cerca di redimere lui, perverso uomo ricco e solitario e malinconico; facendo scattare la sindrome da crocerossina, anche a me che non la conoscevo prima d'ora, lui si comincia a sciogliere come un lindor in pieno deserto, cosi...la turbolenta e godereccia relazione si interrompe, lasciando tutto in sospeso, ma facendoti capire che il riccone Mr Grey , si è innamorato.

Così sei costretto a leggere il secondo che a detta di tutti (io non l'ho ancora letto) è noioso, la stanza medievale è chiusa a prendere polvere (la cosa più interessante di tutto il libro) , e probabilmente c'è odore di fiori d'arancio, ergo il romanzo erotico diventa Harmony.

E no scusate, proprio non posso leggerlo.

Dunque, considerando che non credo nelle storie a lieto fine, ne tanto meno che un uomo ricco e bello,  dopo aver frustato e sculacciato una sottoposto, che se ne innamori e la voglia sposare mi pare improbabilissimo, consiglierei alla protagonista nel terzo libro, di controllare se il giovane Grey, sia effettivamente single, secondo me è sposato ....intuizione femminile... :) spero di non avervi fatto passare la voglia di leggerlo , in caso contrario, sappiate che vi ho salvato dalle 50 sfumature di noia!!!!

p.s. sappiate che la scrittrice è approssimativa e stentata, si perde in descrizioni assolutamente irrilevanti rispetto alla storia, che si poteva chiaramente evitare ,visto che il libro è corposo ,oltre 600 pagine. Ah! quasi dimenticavo, l'autrice pur scrivendo un romanzo "erotico" non scrive mai la parola pene, il che è abbastanza divertente.

L'aneddoto più divertente sulle sfumature di grigio,me l'ha raccontata un carissimo amico.

suo papà, dopo essersi reso conto di essersi vestito interamente di grigio dal calzino al cappotto, baffo e capello incluso, va da lla moglie con sorriso sornione la guarda e dice :" Guarda, 50 SFUMATURE DI GRIGIO"...ASSOLUTAMENTE GENIALE!!!

Alla prossima!

...Balli proibiti!

...scusate l'assenza...

Dopo aver a lungo meditato, e studiato, vi propongo le ultime attualissime teorie su come trovare questo famoso risiko BLU, o quanto meno su come fare una prima "scrematura".

La mia assenza è stata dettata non solo dalla mia attenta analisi del genere maschile, ma anche dal fatto che arrivati a questo punto della storia del blog,i cari maschietti, non mi danno nemmeno più spunti per prenderli in giro!

Care amiche da quanto tempo non andate a ballare? 

Bene, io ci sono andata di recente, immagino che abbiate presente quanti esemplari faunistici al libero pascolo ci sono dentro una discoteca.

Ecco, tolti quelli molesti o eccessivamente sudati, care amiche , siete fortunate vedere come balla ( specialmente con voi) il vostro maschio alfa, sarete infatti in grado di fare diciamo delle "previsioni" su come sara il dopo .

Ora seguitemi, andiamo a fare un viaggio virtuale all'interno della discoteca.

Luci basse , musica a tutto volume, un pò stordite vediamo il primo esemplare:

- L'AFFETTATORE: questo elemento, più che ballare si sposta con un passo laterale a destra e sinistra, nel disperato tentativo di stare a tempo, non credo si necessario specificare, il sex appeal pari a zero del suddetto.

- MASCALZONE LATINO: memore del successo mondiale di Ricky Martin, il nostro uomo macho latino, ancheggia suadentemente, magari anche a tempo, ma diciamoci la verita se on sei di un colorito dorato , col "fisico" ho i miei dubbi che tu possa sortire lo stesso effetto di un VERO latino americano.

-Il MANDRILLO: il mandrillo non balla, il mandrillo effettua delle vere e proprie danze rituali di accoppiamento, se cercate qualcosa di poco impegnativo, avvicinatevi facendo capire che avete colto il suo messaggio, un pò come dei colibrì in calore, lui vi riconoscerà visto che  fiuta i ferormoni, e cominceranno strusciamenti vari ed eventuali , la chimica farà il suo corso, e passerete una notte di intensissima passione! 

-Il TANGUERO: Ora non pretendo di trovare in discoteca, Antonio Banderas che mi chieda ammiccante: "Ti va di ballare??" , sarebbe impossibile, ma sapete di chi vi dovete fidare? dell'uomo che appena parte una musica lenta, ti chiede di ballare, ti stringa e sia lui a guidare i vostri passi... Ecco che stretti tra le braccia del vostro ballerino potrete sentire odori , sensazioni, e se è lui...le farfalle nello stomaco. Se la mia teoria è esatta vi mettera la sua giacca sulle spalle uscendo dal locale, e vi aprirà lo sportello della macchina per farvi accomodare, roba di altri tempi.

ORA, ECCO , NE APPROFITTO PER CHIEDERVI...NON SAREBBE BELLISSIMO RIPRISTINARE IL LENTO?

Sapete quanti anni avevo quando mi hanno invitata a ballare l'ultimo lento della mia vita?

13 anni , ballai "only you" dei platters con un ragazzino con degli occhi blu meravigliosi, di cui ricordo ancora il profumo(versace jeans green, ndr). 

Nella mia storia recente e importante , sulle note di "un pugno di sabbia" , invitai il mio allora fidanzato a ballare, già da li dovevo capire ...

...E SE VI CHIEDONO "TI VA DI BALLARE?!"...ACCETTATE! ;) 

A presto!